Você desvalorizar coisas e depois se arrepender é duro, isso dói mais que qualquer coisa que se possa imaginar, porq eu fiz isso eu desvalorizei coisas e pessoas por alguém e agr eu n sei se realmente vale ou valeu a pena ter feito tudo isso, n é questão de arrependimento.. porq o que está feito está feito e n tem volta. Mas é apenas questão de atitudes precipitadas, nós nunca sabemos se devemos tomar uma decisão pela razão ou pela emoção, mas em certas situações a emoção grita mais alto e você acaba fazendo algo pelo coração e depois quebrando a cara e percebendo que se você tivesse feito pela razão na hr talvez iria doer bastante, porq você deixou alguém e deixou de fazer algo que tanto queria, mas depois vai passar e você vai perceber que fez o certo, porq teve lealdade com pessoas que te juraram lealdade e vice versa. Mas n, você age pela emoção, pelo coração, pelo o que você quer na hr, as pessoas te dizem "n faz isso" , " n vai valer a pena " mas você n quer sabe n é? você quer se arriscar, ver no que vai dar, quer quebrar a cara mais uma vez, quer perceber que nem tudo que achamos e o que queremos realmente é, porq é da nossa vontade.. você desvaloriza pessoas, amigos, coisas, razões, sentimentos, por uma coisa que na hr está ótimo que você acha e quer que dure pra sempre, mas com o tempo as coisas só vão piorando, os problemas só se agravando, você vai se cansando, se desanimando, se desmoronando e ai que você percebe que tudo que você fez pra chegar até aqui, talvez, n tenha valido na verdade de nada. N é apenas porq você se arrependeu de ter feito aquilo, porq tudo na vida é uma lição de vida e independente do que aconteça, se dê certo ou n, se haja verdade ou n, você aprendeu algo de verdade, algo que vai levar pra sempre, mas aquela angústia de que poderia ter feito de outra forma, que poderia ter se magoado menos e magoado menos outras pessoas, aquele pensamento que você poderia ter evitado de causar dores, evitado de criar feridas é ruim, te corrói até você n saber mais o que fazer. Um dos piores sentimentos possíveis de existir, pelo menos pra mim.. é o de culpa, talvez, porq eu seja orgulhosa, ou talvez, porq realmente seja verdade que n há sentimento pior do que o de culpa.. a culpa que você causou todo o estrago, que você destruiu tudo que havia, a culpa de que você tinha tudo em suas mãos e jogou pro alto e andou pro lado errado sem ao menos saber, eu queria entender certas coisas da vida, eu queria entender, porq tudo tem um lado ruim, porq as coisas pra nós quase nunca é da forma que pensamos. Agr, nesse exato momento e talvez em mts momento de uns dias pra cá, a pergunta que eu sempre me faço é: o que eu fiz? porq eu fiz? o que eu pensei na hr? será que valeu a pena? será que ao menos está valendo? até aonde isso vai chegar? Queria uma resposta exata e imediata para todas essas minhas perguntas, mas parecem ser perguntas sem respostas, parecem ser problemas lógicos de matemática impossíveis de ser resolvido, parece a pior sensação que há no mundo. Eu n gosto de ter que olhar pra certas pessoas que considero tanto com um tanto de fúria, de náuseas, de desgosto.. eu n sei nem em que nem em quem confiar nesse momento, n sei nem se devo confiar em mim mesma, nos meus próprios pensamentos, nas minhas próprias verdades, na minha própria pessoa, quem dirá das pessoas por ai que eu n sei o real pensamento. Poderia garantir que esse é um dos piores momento que eu já passei em toda a minha vida, porq eu nunca senti tantos tipos de emoções diferentes ao mesmo tempo e completamente opostas, eu só sei que de mais nada sei, só sei que preciso ver o que é melhor pra mim antes de qualquer coisa, tomar a decisão certa, porq eu desvalorizei pessoas que n mereciam isso, por um poco de egoísmo meu.. e eu n desejo isso pra ngm!
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