Vai entender.

Às vezes tudo o que a gente quer na vida ou apenas em um momento é a paz, o silêncio e a gente nunca consegue, a gente acha que tudo passou, que tá tudo certo e quando você tá bem e feliz, tudo volta a te atormentar de novo e você fica perguntando a si mesma o que deve fazer, porq já n aguenta mais conviver com a mesma coisa, de sempre tá tendo que enfrentar o mesmo problema, de ficar se estressando com aquilo, de ficar clicando na mesma tecla sempre e sempre, e parece que n vai ter fim e que sua felicidade, sua paz nunca vai chegar mesmo que nunca seje tempo demais, mas vamos pôr como o resto da sua vida. Nós queremos que tudo passe, que tudo seja esquecido, que aquilo acabe e nunca mais volte a acontecer, mas às vezes parece que quanto mais a gente quer, menos acontece, parece que o que a gente deseja pra nós volta ao contrário e é uma coisa mt ruim, tudo que acontece te encomoda tanto, que você parece pra pensar e na maioria da vezes quer jogar tudo pro alto e tocar um foda-se bem grande pra tudo e todos e viver a sua vida em paz ou pelo menos tentar ter um poco de peaz. Mas ai de novo você para pra pensar e ver que, talves, n valha a pena que você lutou tanto por aquilo, que fez de tudo, que teve que se tornar a pessoa mais forte do mundo pra deixar essa coisa em pé, mesmo em pedaços, está em pé, está sobrevivendo e superando tudo e ai você olha e acha que n é o certo, n é justo com você que correu tanto atrás e vai jogar tudo pro alto, por um motivo que é difícil, mas que n é nem a metade das coisas ruins que há na vida, mas é foda, é foooooda mesmo, tem coisas na vida que você n tem saída, n tem uma escolha boa, é morrer ou morrer e ai que tá quando você faz coisas sem pensar, quando toma uma atitude impulsiva, faz uma coisa por momento, por diversão, por brincadeira e depois se torna mais sério do que se imagina.. talvez, se eu tivesse pensado melhor, talves até se eu n tivesse feito, as coisas n estariam dessa maneira ou nem a metade disso, mas a merda já tá feita mesmo né e tudo o que temos que fazer é viver, é aceitar ou melhor é tirar o melhor aproveita que se tem disso. Que n posso mentir, vendo de um lado é bom, quando só se pensa naquilo, quando se está naquele momento, n há nada que possa vim na sua cabeça pra tirar seu foco, pra te intristeser e pra te lembrar, como aquilo chegou ali, de uma forma ruim, de um jeito ruim, mas que está bom como você nunca achou que estaria, mas quando o momento a dois passa, quando você vai pra casa e deita sua cabeça no travesseiro é ai que começa o tormento, os pensamentos ruins, o peso na conciência e a dificuldade que é sobreviver com tudo isso na sua mente, sem jeito de concertar! É quando você fica na sua cabeça, se fez certo ou errado, se deve agir pela razão ou pela emoção, se deve ouvir os amigos ou o coração, se deve correr atrás ou correr contra, se deve deixar acontecer ou tomar alguma atitude, e ae? são perguntas que fazemos à nos mesmo e n sabemos responder, parecem ser coisas sem fim.. é, realmente é mt ruim viver com todas essas coisas na cabeça e o que eu tento sempre pôr na minha cabeça é "esqueça tudo, tenha fé e siga em frente" todo dia eu acordo com isso na minha cabeça, tentando seguir esse pensamento e até há dias que eu consigo, mas queria que durasse o resto da minha vida ou por mts e mts anos, n só por um dia, por um momento, por um instante. N eu n acho que tenho pensamento de culpa, eu acho mesmo é que eu tenho pensamentos de desconfiança na minha mente, que me faz pensar em coisas possíveis e até impossíveis de está acontecendo e isso me faz pensar numa coisa pior ainda que é tomar atitudes ruins, que me faz pôr mais ideias na minha cabeça, que me faz querer matar todos, que me faz chorar, que me faz me matar de raiva, que me faz querer falar e falar pra alguém até n poder mais, mas falar pra quem? se ngm me ouve de vdd, se ngm me entende, me ajuda é mt ruim você n ter alguém do seu lado, que você conte sua história e a pessoa te diga " é, você está certo " n há sensação pior, pelo menos para mim, odeio essas coisas odeio falar as coisas pras pessoas e elas apenas me dizerem que " te entendo, é foda mesmo " ou que eu estou errada, ou qualquer coisa do tipo, n sei.. às vezes eu deveria ficar quieta, guarda as coisas pra mim mesma, tomar a minha dor sozinha, porq ngm vai poder resolver mesmo, ngm nunca vai conseguir se por no meu lugar de vdd e sentir as dores, a situação, o tamanho do problema. Certo mesmo é quem se fode e fica quieto, que se mata de dor calado e tenta resolver sozinho seu problema, eu queria mt fazer isso, mas n me sinto forte o suficiente pra enfrentar as coisas sozinhas, porq tudo volta, é sempre os mesmo problemas, é eu sei.. por serem os mesmo problemas sempre eu deveria tá mais forte que qualquer coisa no mundo pra enfrentar tudo isso, antes fosse, cada vez se torna pior, e cada vez que o bendito problema volta a dor é maior e a vontade de lutar por tudo isso só diminui. Tem dias que eu acordo feliz e leve, tem dias que eu acordo com um peso inexplicável que n tenho vontade nem de levantar da cama, porq são esses dias que eu tenho certeza que vai tudo me atormentar e que tudo só vai passar de vdd mesmo, quando eu esquecer de tentar de ficar do lado do dito cujo, desistir de achar que a gente vai ficar juntos e felizes de vdd, mas eu n sei porq persisto tanto nas coisas mais difícies da vida, n sei se é porq eu acho que são essas coisas que no final são realmente boas ou se eu gosto mesmo de me fuder pra crl, enfim.. na vdd eu n sei, eu n sei de nada enquanto n tem jeito e enquanto eu continuo n sabendo de nada dessa vida por mais que tenha vivido bastante pra minha idade, o negócio é ir levando e ter fé acima de qualquer coisa!

A carne é fraca.

Então, você chora algumas vezes escondida pra que ninguém veja e ache ainda mais uma coitada, faz suas amigas o destestarem mais do que bife de fígado, sua mãe n pode nem ouvir o nome do idiota, sua irmã o acha um babaca detestável e enfim.. você fica sozinha algumas semanas n quer sair de casa e deseja curti a solidão bege e sem voz, chorosa. A sua tristeza com intensidade pra que ela vá embora logo e tudo volte a ter cor e n mais lágrimas, voz. Equilibrada e achando que está pronta se enche de novas roupas, alguns pares de sapatos e um corte de cabelo novo, auto-estima a mil, curte e dança sai quantos dias da semana pode, conhece gente, sorri enlouquecidamente e provoca com o olhar e beija um, mais um, dois, três, fica feliz, mas n nada que a dê vontade de fazer a dançinha e pensar bobagens, ensaiar discursos. Até que no meio de um filme que você quis mt ver, você se toca: tá tudo errado, tudo péssimo. O que faço eu aqui? de roupa bonita e lapiz de olho nos olhos? calada, se torna intangível e lembra do momento que vendo o bannher do filme, comentou com ele o quanto queria ver e como queria que ele visse com você [ n esse cara, com rosto de bb e gestos cordias e enjoados ] e na volta, no carro, o nome dele no rádio, seu perfume em outro moleton e a fica cai: sinto falto. Sinto imensamente uma saudade que me dói e que n passou e parece que nunca vai passar, angústia vida confusa e coincidência ou n, toca o seu telefone. Como numa coreografia ritmada maluca do destino, ele tmb quer saber como está a sua pessoa deslumbrante, tantas novidades, euforia numa conversa onde largando o celular, suas mãos suam mt e volta a paz, o sorriso no rosto, sem explicação ou propósito algum, volta-se a correr no calçadão, você volta a gostar de algumas músicas de antes, doíam só de escutar e sentada na sacada, após meditar por longos quinzes minutos, reflete: a carne é fraca. Frente à essa fragilidade, temos ainda que demonstrar força e buscar ser fortes de qualquer maneira, até que chega uma hr em que se essa fortaleza n é real, tudo desaba: você, no choro, na falsidade ideológica em que andava vivendo, cai de boca nessa felicidade que é saborosa, mas pode acabar a qualquer momento. Prometi que nunca mais e aqui estou de novo: talvez feliz, um pouco confusa, mas com uma adrenalina e um sentimento inexplicável dentro de mim, por mais que n valha nada, por mais que tudo seja passageiro, que passe, mas que marque, pra sempre.. apenas ele tem o sorriso que consegue desfazer qualque escudo sólido que construí, meses á feio, é ele quem me tira o sossego e devolve quando necessaário, que n é clichê e filosofa sobre como mulheres ficam feias com o cabelo curto e o quanto tudo o que lemos, se formos pensar se encaixa na nossa vida, no nosso momento. Mesmo sem saber, é o tal quem me faz riri sozinha vendo algo e pensando em lhe contar mais tarde ou que quase me faz jogar no lixo a cartilha em que descri meus princípios com a sua eloquente capacidade de convencimento, lobo em pele de cordeiro, sedento tmb pela mesa aqui posta, conversa comg sob travesseiros e uma janela onde chove e podemos escurtar gritas da torcida do meu time e que mesmo nessa confuão toda, esse caminho sem placas e sinalizações, sigo, pode ser cega ou emotiva às vezes, mas vou indo. Me perdendo, consumindo, deixando queimar nem minha mãe ao me ver chegar em casa, me viu tão feliz e desmaquiada é a saudade morta, explico! ficou aqui em mim e destriu a base, pó, lapis e rímel. A carne é fraca ou a fraqueza está dentro de mim e dessa minha cabeça confusa, em uníssono ao meu coração enorme? eu só quero felicidade e cumplicidade, tentei em outros seres e desculpa n consegui, você sabe que é capaz de me fazer largar o mundo, a minha tão almejada estabilidade, pra entras nas curvas sinuosas e inesperadas que é a sua vida, novamente, e se preciso de novo e de novo e de novo, fingindo ser a primeira vez, jurando n ser a última de alguma forma, se diz você que te enlouqueço, esqueci eu de confirmar e dizer que você tm tem o poder de me deixar doida e tenho apenas a te agradecer por isso. Se a carne é fraca, n há mesmo mt o que fazer, é química, explosão, necessidade.. então, como n participar feliz do banquete, desse churras apetitoso? M edelicio e penso: que seja louco, mas dure, vocação para vegetariana zero. Deus me deixou cair em tentação e tem me livrado do mal.

"Numa moldura clara e simples sou aquilo que se vê, menina infinita, insólida tenho a vida doida, me encabeço no mundo, vivo com ousadia, sou perecível ao tempo, vivo por um segundo, fiel à todas as minhas vontades, desejos e sentimentos. Mas sentimentos na base do extremo, coom um sorriso constante e todos os sonhos do mundo, um coração que bate forte, nuna intensidade, num compasse quase perfeito.. às vezes racionais demais, às vezes louca demais ou é ou n é. Tudo é mais fácil quando a gente n se sente responsável por ninguém, quando levamos a vida na flauta, curtindo o momento, em total Carpe Diem, Carpe Noche.."

n é de sangue, é de coração.

N há palavras, simplesmente é indescritível a falta que tudo isso me faz, a saudade que eu sinto dessa época de quando nós três eramos melhores amigas, de quando eramos Carina, Karen e Kathlynn, ruiva, morena e loira.. de quando n havia nada que poderia abalar nossa amizade, de que " nunca vai se acabar e conte sempre comg " eram palavras exenciais nessa amizades e ditas do coração, sem nenhuma dúvida que realmente ia ocorrer, faz falta ter vocês duas do meu lado todos os dias, me fazendo rir, secando minhas lágrimas, felizes por minha vitória, do meu lado na minha derrota, me ajudando e me apoiando acima dos meus erros, dos meus defeitos e todas essas coisas, me dando um ombro amigo, uma palhaçada boba pra me fazer rir, as melhores festas, cinemas, baladas da minha vida, vocês foram e com certeza ainda são as melhores companias e amizades que eu já tive na vida e que independente da distância, de n sermos mais nós três, o sentimento dentro de mim nunca vai passar, o amor jamais vai acabar, nunca vou me esquecer de vocês. Pode-se dizer que nunca é uma palavra inrelevante e que nunca se deve dizer nunca, até pode ser verdade, mas mesmo com as birras, com o orgulho e com todas as coisas.. quando eu disse que NUNCA IA ACABAR, QUE EU NUNCA IA DEIXA DE AMÁ-LAS E QUE EU NUNCA SAIRIA DO LADO DE VOCÊS! n foi da boca pra fora, tenha certeza que foi umas das palavras mais sinceras que saíram da minha boca, foi de coração, foi de verdade mesmo e eu fico triste ao lembrar que n temos mais os nossos dias de nós três juntos, os dias bons, divertidos, retardados, que ficavámos cantando errado em inglês, falando bobeiras e rindo que nem locas, dando uma volta por ai e até as hrs que ficamos sentadas em silêncio olhando uma pra outra.. é, no tédio, na felicidade, na bagunça, na idiotisse, na tristeza, na raiva, a gente sempre esteve juntas, sem reclamar, a gente sempre ouviu uma a outra mesmo sendo chato e repetitivo, mesmo a gente se estressando uma com a outra, a gente n ficava um minuto se quer sem se falar e agr n temos mais nada disso e às vezes eu sento e fico pensando em tudo isso e porq teve que acabar, talvez, porq n era pra ser, mas eu n acredito nisso, pois eu sempre achei, acho até hoje e nunca vou deixar de achar que Deus nos uniu com algum propósito que Deus sim tem um propósito mt grande na nossa amizade, eu acredito nisso! acredito que ele uniu nossos corações pra que nada no mundo separe, nada mesmo que nenhuma força seja grande o suficiente pra fazer isso acabar. Que tudo isso que esteja acontecendo seja apenas um desentendimento que já vai passar que estaremos em breve de novo juntas fazendo tudo que faziamos ou n.. n sei, n sei do futuro só o que eu posso fazer nesse momento é pedir ele, Deus aquele que nos uniu que nos una de novo e que n deixe que nada nos separe de novo, porq somos amigas de verdade eu nunca vi uma amizade assim ou que chegasse perto disso, n havia fofoca, mentira, falsidade entre nós e tudo o que eu trago comg agr é lembranças e saudade.. aaah, e tudo isso n aconteceu por acaso, nada acontece por acaso, nada é em vão, talvez seja um tempo pra pecerbemos que n vivemos sem uma a outra que n somos a mesma se n formos nós três, somos mt mais que amigas, somos irmãs por opção, por destino, porq a gente se entende, a gente se dá bem mesmo sendo mts diferentes, n há nada mais perfeito no mundo do que nós três e n há como entender porq se foi assim, por coisas banais. As hrs, os dias, as semanas, os meses passam e eu n consigo acreditar que tudo acabou.

Aprendi que se aprende errando..

.. e que crescer n significa fazer aniversário, que o silêncio é a melhor resposta pra tudo, que trabalhar n significa só ganhar dinheiro, que amigos a gente conquista sendo nos mesmo, que os verdadeiros amigos ficam com você até o fim acima de qualquer coisa, que a maldade se esconde trás de uma bela face, que n se espera a felicidade chegar, mas se procura ela, que quando penso em saber de tudo ainda n aprendi nada, que a natureza é a coisa mais bela na vida, que amar significa se dar por inteiro, que um só dia pode ser mais importante que mts anos, que se pode conversar com as estrlhas, que se pode confessar com a lua, que se pode viajar além do infinito, que se ouvir uma palavra de carinho faz mt bem a saúde, que dar um carinho tmb faz, que sonhar é mais do que preciso, que Deus n proíbe nada em nome do amr, que o julgamente alheio n é nem um pouco importante, que ser você mesmo é tudo o que há de melhor, que o que realmente importa é a paz e a felicidade interior, que se você n valoriza o que tem você n é porra nenhuma, que nunca se pode dar um passo maior do que a perna, que se tem que fazer uma coisa de cada vez, que está do lado das pessoas que se ama é ter uma felicidade inexplicável, que tudo na vida é possível, basta você querer, que a vida é dura só que eu sou mais ainda, que ignora os fatos n os altera, e que o bom da vida mesmo n tem preço e só te trás coisas boas.

a pura realidade

Depois de um tempo você passa a ver as coisas de um ángulo bem diferente aonde n se tem mais aquele encanto diria que acordamos pra realidade, passamos a observar mais quem está ao nosso lado e quem realmente nos faz bem, existem milhares de pessoas que nunca te amaram e só te usou como tmb existem as que te ama e te querem pra sempre por perto, você acaba escolhendo qual das duas opções você quer por perto e eu prefiro a primeira, pois tudo um dia cansa e essa hr n demora mt a chegar. Eu estou me enjoando de mts coisas, me afastando de mts pessoas, eu tô acordando, tô percendo que nem todo mundo tem o mesmo sentimento em relação a mim, as pessoas fingem mt bem, elas me usaram e eu nunca quis enxergar, mas agr tô vendo o quanto eu era tola. Eu já n enxergo todos com os olhos de antes, vejo atitudes e tudo só me dá mais noj da cara deles, só me faz com que eu me afaste mais e eu n tomei essa conclusão sozinha a participação foi toda deles, eu cheguei a acreditar que tinha 10 amigas e isso é mt eu n tenho nem a metade, cheguei a pensar que comodiadade era amr e que um companheiro *por sim ser um amigo, mas isso é mentira ele sempre será apenas um e giaul a ele existem mais de 100. Me privei de pessoas e de coisas que gostava para agradar os outros, me desdobrei pra ser amiga de todo mundo fiz de tudo por eles e hoje isso n significa absolutamente nada, a realidade é que as pessoas só dão valor quando perdem e elas sem percer já estão me perdendo ou já me perderam a mt tempo, estou enxergando os outros agr com a realidade, eu consigo enxergar malicias em pessoas que ngm imagina que existe, mas n é exatamente como eu queria, pois ngm foi mesmo até o fim, mas ainda existe a minoria por mais que sejam bem pocos são os que realmente te ama e que você deve dá todo o valor do mundo! perdi mt tempo dizendo ' eu te amo ' e realmente amando mts pessoas que n mereciam nem minhas palavras, demorei mt pra acorda, mas esse dia chegou. Amei, quis por perto, quis o bem, ajudei e apoiei fui mt mais que uma amiga, eu diria e n me arrepende eu faria tudo de novo porq ao contrário deles eu sei o significado da amizade verdade da vida, pois eu tenho amigos e os melhores do mundo, sei que meu jeito é dificil e que eu erro, mas se colocar na balança os meus erros n chegam nem perto dos deles.. eu dei corda pra que eles me decepcionassem e me enforcassem, acredite, mas n foi porq eu quis e sim porq eu acreditava nas palavras mentirosas que só me iludiram, daqui pra frente vou escolher a dedo quem quero por perto, vou obersar e ver quem realmente merece minha amizade, meu amr pra n me magoar tanto e nem me decepcionar de novo. Fique alerta nem todos são seus amigos, nem todos te amam e estão do seu lado, n se iluda com palavras medíocres e nem acredite nos sentimentos alheios, só nos seus, n demostre nada, pois nunca se sabe se vai valer a pena e antes de amar alguém, ame a sí mesmo pois é mais importante o amr próprio.

"Promessas foram feitas pra iludir, palavras são usadas pra enganar, pessoas são objetos para manipular. Aceite, o mundo é assim."

A vida..

A vida é feita de surpresas onde sua missão é viver, alguns momentos podem durar tão pouco e fiar na sua memória por mt tempo, algumas pessoas podem fazer mt pouca parte da sua vida e ser considerada pra sempre, eu imagino um dia em que todas as pessoas tivessem o direito de ser feliz, mesmo que seja só um momento, para ter a oportunidade de sentir o que realmente desejam e acreditar que somos n são bobagens. Às vezes você percebe que as aparências enganam e você pode sofrer mt com isso, o tempo e uma coisa que n permite que você volte atrás, então, só se arrependa do que você n fez, aproveite cada segundo da sua vida, pra ficar guardado eternamente em sua memória.

Escrito pelo amr.

ᅟᅟᅟᅟᅟᅟᅟᅟᅟᅟᅟᅟᅟ"Eu teria te amado pra sempre"

Há as palavras que você escreve por amr, há o amr que escreve as palavras por você, há a realidade que revisa o que ambos escreveram. Nas linhas das suas palavras, ele te ama, ele te espera, ele te cuida, ele te sabe, nas linhas do amr, se ele ainda n ama ele amará, se ele ainda n chega ele chegará, se ele ainda n cuida ele cuidará e se ele ainda n sabe ele saberá. Mas entre fantasias e otimismo, entre amores e vontades, entre palavras, frases e fases, em meio de esperanças e medos, a realidade surgue e te lembra que amr n se faz de um.. nas linhas da realidade, se perde um poco o que você sonhava e aparece apenas o que de faro se fez, a realidade é um revisor severo das palavras de amr, sem se importa com quem as escreveu ou inspirou.. as linhas da verdade, são, na verdade linhas de uma vida sem paixão, só que a vida quando se perde a paixão é como um texto após passar pelas mãos de um revisor: tudo fica objetivo, mais claro e correto e pode até ficar melhor, mas nunca mais fica igual a antes, mt menos do jeito que você queria. E ngm entende melhor de um texto do que o próprio autor ngm entende melhor de uma paixão do que quem a sente, ponto final! na versão sua, na versão do amr, na versão real.

Mude as suas atitudes

Quantas vezes você está insatisfeito com você mesmo e passa a reclamar da vida? as coisas passam, coisas acontecem, mas nunca chega o amor da sua vida, o telefone toca, mas ele n se toca e faz tempo que ele nem aparece, o que fazer? continuar reclamando, implorando por atenção ou tomar uma boa atitude? com certeza, a segunda opção é a mais madura e sábia. Um dos nossos grandes problemas é esperar os sentimentos mudarem para depois mudarmos as atitudes, mas n é assim que funciona, as pessoas sempre dizem que ainda insistem porq amam de vdd, cara a única verdade é que você vai amar enquanto insistir, primeiro mude suas atitudes e quando perceber seus sentimentos terão naturalmente se transformado, experimente esquece-ló um poco pensar mais em você e coisas que te convêm, n tocar mais no nome dele, n procurar saber dele e seguir sua vida, sair, dançar, ficar com outras pessoas, se distrair, se torne uma bela companhia a si mesmo. Duvido que em poco tempo você nem vai lembrar de quem um dia você chegou a sentir saudade, transforme-se e mude, ao invés de ficar lamentando o que n deu certo! o problema às vezes n é o caminho, mas o nosso modo de caminhar, escolha um novo jeito de chegar lá, mas continue com o mesmo destino: o amr, a felicidade e tudo de bom que você merece e vai buscar.. seja feliz quando estiver trsite, a alegria existe para curar a tristeza, o amr existe para a solidão, sorria quando quiser chorar, ser alegre quando n se está alegre é saber dar a você mesmo a coisa certa no momento em que você mais precisa, lembre-se de você e esqueça de vez de quem só lembra de te fazer sofrer. Mesmo que quem você ama suma e às vezes reapareça para fazer a 'manutenção' podar o sentimento na plantinha que cultiva em você, esqueça disse e lembre-se: essa pessoa n vai mudar, quem nunca te deu valor n vai passar a dar do dia pra noite, praticar ingratidão e indiferença tmb são indícios do caráter de uma pessoa e caráter, índole, n se muda, n se altera. Ele ou ela sabia o tempo todo que estava fazendo com você, então mude dê a volta por cima e tenha coragem para largar o que nunca fez questão de te ter.. no entanto, n jogue tudo dele fora, salve aquelas mensagens inacreditáveis que ele te enviou, mantenha as ligações nas chamadas n atendidas e doe seu celular para um museu, sim, tenha fé! um dia a humanidade n terá mais cafajestes e qualquer coisa de retardados sentimantais será relíquia, um dia covardes vão entrar em extinção e eu imploro: n faça nada para preservar esta espécie, o planeta agradece.

Eu sou desonesta e pode-se sempre confiar numa desonesta, porq vocês sabem que ela sempre será desonesta. Honestamente, são as honestas que devem ser vigiadas, porq nunca se sabe quando elas farão algo incrivelmente estúpido!

Odeio tudo isso.

Em pequenos cacos eu parti toda a felicidade que alguma vez conheci, fiz me dar reviravoltas na cama baralhada, que nem cartas de jogar, com os pensamentos que me transmitia em diálogos pocos lineares e fiz-me n pregar os olhos durante semanas, cada vez que a tua voz parecia fazer eco dentro da minha cabeça era um pulo a mais que o meu coração dava e mais uma parte de mim que caía e levemente vim caindo até hoje num abismo escuro de sentimentos estranhos e pareço n ter necessidade de sair dele. Sempre que algo dá errado, tenho por necessidade, tentar encontrar um culpado e quem melhor se n eu mesma? sei que neste mundo cheio de gente egoísta e sentimental existe demasiada gente com quem te identificaria mais depressa do que comg.. sei que bastava estalares os dedos e terias quem quisesses aos teus pés, pois é uma luz indispensável na vida de alguém e basta conhecer-te como eu o faço todos os dias. No entanto n é qualquer pessoa que te ama deste jeito como eu faço todos os dias, no entando, n é qualquer pessoa que te ama deste jeito como eu. E o frustrante é lutar tanto, todos os dias e n obter nada, absolutamente nada.

Já se perguntou?

Quantas vezes você estava com alguém e sua cabeça n estava ali? quantas vezes no momento em

que n pôde sentir está pessoa em seus braços, sentiu sua falta? você já parou pra pensar no que machuca mais: fazer algo e desejar que n tivesse feito, ou n fazer e desejar que tivesse? Você já teve medo de começar um relacionamento? medo de n ser a hr ou a pessoa certo? seu coração n escolhe quem amar e faz por contra própria quando você menos espera ou mesmo quando n quer. Quantas vezes você deixou passar momentos importantes que n voltam mais? quantas vezes você quis esquecer uma história ou alguém, que permaneceu na sua cabeça por um longo tempo? você já se sentiu sozinho mesmo cercado de um monte de pessoas? ou já beijou alguém que fez a multidão sumir? você já passou um dia sentindo mts saudades do que viveu? você já viveu uma situação tão boa e feliz que até deu medo de tuso ser mt passageiro? alguma vez você passou por cima do seu orgulho pra correr atrás do que queria? inventou apelidos carinhoso para algumas pessoas e só chama elas por eles? você já viu a força que tem quando apostou todas as suas fichas em algo que acreditava e perdeu? quantas vezes uma pessoa a quem você n dava nada, foi o melhor a te ajudar? e quantas vezes aquela que você mais esperava gratidão, te deu às costas e te decepcionou sem você nunca saber o porq? você já se achou boba, rídicula, por insistir em algo que n valia a pena? teve algum dia que você acabou ficando com alguém apenas pra n ficar sozinha? você já passou por um dia em que tudo deu errado, mas no final aconteceu algo maravilhoso? e tmb já aconteceu algo em que tudo deu cero, exceto pelo final que estragou o que parecia perfeito? você já chorou porq lembrou de alguém que amava e n pode viver intensamente isso com essa pessoa? você já reencontrou um grande amr do passado e viu que ele mudou e que tudo tmb faz outro sentido pra você? para essas perguntas existem mts respostas. Mas o importante sobre elas n é a resposta em si e sim o que sentimos em cada um dessas situações, o sentimento e as lembraças que ficam de cada história, todos nós erramos, julgamos mal, somos bons e somos cruéis, amamos, sofremos, tivemos momentos alegres e outro às vezes tão tristes e todos um dia n tiveram coragem e hoje se arrependem ou n. Todos já fizeram uma coisa quando o coração mandava fazer outra, então, qual a moral disso tudo? vai à luta! antes que seja tarde, bola pra frente, n continue pensando nas suas fraquezas e erros. Daqui por diante, faça um acordo consigo mesmo e lute, n abaixe a cabeça, faça tudo que puder pra fazer feliz hoje, releve! esqueça! n deite com mágoas no coração, n durma sem fazer ao menos uma pessoa feliz e comece por você

Vai ser infinito pra mim.

A única coisa que me recordo sempre ainda sem virgulas e falhas é que fizemos história e nenhuma outra nunca vai ser igual ou melhor que a nossa, eu nunca consegui confiar e virar amiga de alguém em tão poco tempo quanto aconteceu com você, eu nunca me imaginei amiga de alguém por avos de segundos como você virou a minha.. a felicidade que senti ao seu lado a cada momento é indescritível, eu posso afirmar que meu sentimento por você nunca vai morrer, eu posso fazer birra, vira as coisas e fingir que nem me importo, mas quando você precisar eu sempre vou está aqui pra te apoiar, nem que seja de longe, vou te apoiar, mas já n posso dizer o mesmo a respeito do que vem acontecendo, você já parou pra refletir algum dia em alguma coisa que seja parecida com tudo isso que eu disse? aquelas histórias de que amizades vencem barreiras, problemas etc e tal, cara isso só vale pra quem realmente entende o sentido da frase, nenhuma amizade vence barreiras criadas por ela mesma, pensa nisso, e a nossa amizade n resistiu a muros que construimos, pois a força que tinhamos juntas antes, estamos deixando pelo chão, estamos cada vez mais fraca, na vdd já fizemos isso. Eu só queria dizer que eu já n sei se realmente vai haver outras chances de essa amizade de reeguer, os problemas e os conflitos só aumentam, e a comodidade de deixar isso pra lá tmb, porq isso acontece? porq tem que acontecer? na vdd são tantas perguntas que n sabemos respondar, é mais fácil deixar tudo pra lá do que tentar enfrentar as perguntas.. eu nunca achei que iria passar por isso um dia, que uma coisa tão boba, tão banal, ia destruir uma amizade boa e que se dizia tão verdadeira, mas pra que tudo isso? tudo sempre esteve tão bem, tão certo com a gente e de um dia pro outro, parece que tudo acabou, é.. é só a certeza daquela frases " o que demoramos tempos pra construir, pode ser destruido em segundos " sei lá, nossa vontade de tentar apenas está mt lenta ou até parou de funcionar sei lá, porq n tem outra explicação e se tem eu n a conheço ainda! n adianta eu dizer que você está errada, ou que eu estou de nada importa mesmo, na vdd somos, fomos e sempre daqui pra frente, porq isso só parece nunca vai se resolver. Talvez, eu deveria pedir descupas por alguma dia n ter tentado te entender, te ouvi ou realmente ter sido presente em algum momento, por eu ter criticado sem poder, eu sempre quis acima de tudo o nosso bem, mas é que depois de um tempo eu descobri que n sei viver sem isso, na vdd eu sei, mas o problema é que eu n quero, mas que é na vida nem sempre acontece como a gente quer, bom.. na minha ultimamente n tem acontecido nada. A amizade quando é sincera, apesar dos problemas, dos conflitos, das brigas, dos desentendimentos o esquecimento é impossível, a glória da amizade n é a mão estendida, nem o sorriso carinhoso, nem mesmo a boa companhia, é a inspiração espiritual que vem quando você descobre que alguém acredita e confia em você de alguma forma, a verdadeira amizade deixa marcas positivas que o tempo jamais poderá apagar, a verdadeira amizade é aquela que n pede nada em troca, a n ser a própria amiga, amigo de vdd é aquele que transforma um pequeno momento em um grande instante, amigo é a luz que n deixa a vida escurecer, amigo é aquele que conhece todos os seus segredos e mesmo assim gosta de você, amigo é aquele que nos faz sentir melhor e sobre tudo nos faz sentir amados amigos é aquele que, a cada vez, nos entrever a meta e que percorre conosco um trecho do caminho ou todo logo. Mas sabe eu sabia que você era essa amiga, eu esperei que você fosse, eu torci e por mt tempo eu acreditei que seria, na vdd até hoje eu acredito, porq eu n acho que amizades de vdd, amizades boas mesmo acabem assim.. e se acabam o mundo realmente é injusto, enfim, infelizmente sou orgulhosa demais pra admitir coisas e tomar certas atitudes e por mais que n volte, que n seja mais nós, que n exista mais isso.. eu sempre vou levar as boas lembranças que tivemos, sempre vou valorizar tudo que fez por mim, por acima de tudo ter ficado do meu lado enquanto pode, vou sempre parar pra pensar em tudo e ver que se n vai ser pra sempre na vida, vai ser no coração!

eu vivi..

um dia tudo acaba, uma dia você vai olhar pra trás e vai procurar coisas pra se orgulhar, um dia tudo o que pensa só vai fazer sentido pra si mesmo, um dia n será mais o dia pra ser o seu dia de ser você você mesmo.. então VIVA o agora, planeje o amanhã mais próximo, se emocione, se alegre, se contente com o que tem. Quando estiver acabando vai se orgulhar e bater no peito, missão cumprida! Eu vivi.