Vai entender.

Às vezes tudo o que a gente quer na vida ou apenas em um momento é a paz, o silêncio e a gente nunca consegue, a gente acha que tudo passou, que tá tudo certo e quando você tá bem e feliz, tudo volta a te atormentar de novo e você fica perguntando a si mesma o que deve fazer, porq já n aguenta mais conviver com a mesma coisa, de sempre tá tendo que enfrentar o mesmo problema, de ficar se estressando com aquilo, de ficar clicando na mesma tecla sempre e sempre, e parece que n vai ter fim e que sua felicidade, sua paz nunca vai chegar mesmo que nunca seje tempo demais, mas vamos pôr como o resto da sua vida. Nós queremos que tudo passe, que tudo seja esquecido, que aquilo acabe e nunca mais volte a acontecer, mas às vezes parece que quanto mais a gente quer, menos acontece, parece que o que a gente deseja pra nós volta ao contrário e é uma coisa mt ruim, tudo que acontece te encomoda tanto, que você parece pra pensar e na maioria da vezes quer jogar tudo pro alto e tocar um foda-se bem grande pra tudo e todos e viver a sua vida em paz ou pelo menos tentar ter um poco de peaz. Mas ai de novo você para pra pensar e ver que, talves, n valha a pena que você lutou tanto por aquilo, que fez de tudo, que teve que se tornar a pessoa mais forte do mundo pra deixar essa coisa em pé, mesmo em pedaços, está em pé, está sobrevivendo e superando tudo e ai você olha e acha que n é o certo, n é justo com você que correu tanto atrás e vai jogar tudo pro alto, por um motivo que é difícil, mas que n é nem a metade das coisas ruins que há na vida, mas é foda, é foooooda mesmo, tem coisas na vida que você n tem saída, n tem uma escolha boa, é morrer ou morrer e ai que tá quando você faz coisas sem pensar, quando toma uma atitude impulsiva, faz uma coisa por momento, por diversão, por brincadeira e depois se torna mais sério do que se imagina.. talvez, se eu tivesse pensado melhor, talves até se eu n tivesse feito, as coisas n estariam dessa maneira ou nem a metade disso, mas a merda já tá feita mesmo né e tudo o que temos que fazer é viver, é aceitar ou melhor é tirar o melhor aproveita que se tem disso. Que n posso mentir, vendo de um lado é bom, quando só se pensa naquilo, quando se está naquele momento, n há nada que possa vim na sua cabeça pra tirar seu foco, pra te intristeser e pra te lembrar, como aquilo chegou ali, de uma forma ruim, de um jeito ruim, mas que está bom como você nunca achou que estaria, mas quando o momento a dois passa, quando você vai pra casa e deita sua cabeça no travesseiro é ai que começa o tormento, os pensamentos ruins, o peso na conciência e a dificuldade que é sobreviver com tudo isso na sua mente, sem jeito de concertar! É quando você fica na sua cabeça, se fez certo ou errado, se deve agir pela razão ou pela emoção, se deve ouvir os amigos ou o coração, se deve correr atrás ou correr contra, se deve deixar acontecer ou tomar alguma atitude, e ae? são perguntas que fazemos à nos mesmo e n sabemos responder, parecem ser coisas sem fim.. é, realmente é mt ruim viver com todas essas coisas na cabeça e o que eu tento sempre pôr na minha cabeça é "esqueça tudo, tenha fé e siga em frente" todo dia eu acordo com isso na minha cabeça, tentando seguir esse pensamento e até há dias que eu consigo, mas queria que durasse o resto da minha vida ou por mts e mts anos, n só por um dia, por um momento, por um instante. N eu n acho que tenho pensamento de culpa, eu acho mesmo é que eu tenho pensamentos de desconfiança na minha mente, que me faz pensar em coisas possíveis e até impossíveis de está acontecendo e isso me faz pensar numa coisa pior ainda que é tomar atitudes ruins, que me faz pôr mais ideias na minha cabeça, que me faz querer matar todos, que me faz chorar, que me faz me matar de raiva, que me faz querer falar e falar pra alguém até n poder mais, mas falar pra quem? se ngm me ouve de vdd, se ngm me entende, me ajuda é mt ruim você n ter alguém do seu lado, que você conte sua história e a pessoa te diga " é, você está certo " n há sensação pior, pelo menos para mim, odeio essas coisas odeio falar as coisas pras pessoas e elas apenas me dizerem que " te entendo, é foda mesmo " ou que eu estou errada, ou qualquer coisa do tipo, n sei.. às vezes eu deveria ficar quieta, guarda as coisas pra mim mesma, tomar a minha dor sozinha, porq ngm vai poder resolver mesmo, ngm nunca vai conseguir se por no meu lugar de vdd e sentir as dores, a situação, o tamanho do problema. Certo mesmo é quem se fode e fica quieto, que se mata de dor calado e tenta resolver sozinho seu problema, eu queria mt fazer isso, mas n me sinto forte o suficiente pra enfrentar as coisas sozinhas, porq tudo volta, é sempre os mesmo problemas, é eu sei.. por serem os mesmo problemas sempre eu deveria tá mais forte que qualquer coisa no mundo pra enfrentar tudo isso, antes fosse, cada vez se torna pior, e cada vez que o bendito problema volta a dor é maior e a vontade de lutar por tudo isso só diminui. Tem dias que eu acordo feliz e leve, tem dias que eu acordo com um peso inexplicável que n tenho vontade nem de levantar da cama, porq são esses dias que eu tenho certeza que vai tudo me atormentar e que tudo só vai passar de vdd mesmo, quando eu esquecer de tentar de ficar do lado do dito cujo, desistir de achar que a gente vai ficar juntos e felizes de vdd, mas eu n sei porq persisto tanto nas coisas mais difícies da vida, n sei se é porq eu acho que são essas coisas que no final são realmente boas ou se eu gosto mesmo de me fuder pra crl, enfim.. na vdd eu n sei, eu n sei de nada enquanto n tem jeito e enquanto eu continuo n sabendo de nada dessa vida por mais que tenha vivido bastante pra minha idade, o negócio é ir levando e ter fé acima de qualquer coisa!